Entro a la dietética a comprar puflitos, sí, así es… puflitos. Pregunto – Cuánto salen los puflitos? – en el tono más amable que puede salirme dentro de una dietética. – uno sstentaicinco- contesta ella. – pueden ser dos pesos?- - Sí, cómo no-.
Mientras saca la bolsa y los pesa pienso:
Qué flacas que son las dos chicas que atienden este lugar. Y como un pensamiento en segundo plano, detrás de un vidrio esmerilado dentro del mundo de los pensamientos pienso si ella estará pensando que soy muy infantil o que soy un idiota por comprar puflitos, pero eso siempre lo pienso cuando compro ese no alimento tan colorido y variado. Por delante del vidrio me pregunto si las elegirán así, flacas; o sea, -es una dietética- pensarán ellos – nuestras vendedoras tienen que ser flacas, por supuesto-.
Y me imagino preguntándoles – Ustedes comen las cosas que venden acá o son flacas porque prácticamente no comen?-, pero me imagino que no les caería muy bien la pregunta, aunque se ven simpáticas. Y por otro lado creo que puede darse en otros ámbitos: la recepcionista de un dentista debe tener todos sus dientes, la secretaria de un abogado no puede tener causas, el secretario de un cardiólogo…. ¿debe estar vivo? y así.
En fin, me entregan mi mercancía, entrego los dos pesos y sigo viaje. Aunque me obstaculiza unos 6 segundos una señora que entra a la dietética, se choca con una repisita que hay ahí con suplementos dietarios, la mini estantería se tambalea un poco, la señora se mira ese costado de su ropa, todo esto obstaculizando la única salida del local y yo esperando, todavía dentro, que la señora termine de ingresar. Pienso – no pensaron en estos casos, después de Cromañón. Que hay dietéticas que quedan completamente obstruidas por señoras algunas veces. ¿Qué tan rápido se incendiaría una dietética? Creo que bastante rápido.
Sigo caminando por la vereda de la cuadra de la dietética. Al frente veo pasar un tipo caminando con su perro, atado con una correa, por delante de él, bastante apurado, el perro. Pareciera que es el perro el que tiene cosas que hacer y la persona sólo sale a pasear. Quizás el perro sabe que a esa hora en tal vereda hay una perrita que le gusta y no se lo quiere perder, la quiere ver. –Manejarán horarios los perros aparte de los de la comida?- pienso y no llego a contestarme.
Voy comiendo mis puflitos, son muy ricos. No había de estos puflitos de dietética cuando yo era chico e iba a cumpleaños, sólo había puflitos de cumpleaños, de esos blanditos que no tienen gusto a nada. Ah! No! Estos tienen una corteza dulce y crocante y un color más intenso que los de antaño, esas cosas loa hacen especiales.
Realmente son una fiestas en sí mismos, los puflitos. Son de colores, son muchos, son crocantes. Por eso pegan con los cumpleaños de niños, me transportan a esos momentos. Muchos chicos gritando, corriendo, ensuciando el piso, chizitos mojados en compoteras, un mantel de plástico mojado con gaseosa y todo pegajoso, niños saltando dentro de un payaso inflable gigante, una piñata colgando con caramelos, papel picado y harina colgando de una viga de madera y sillas de plástico, también pegajosas, un par de ellas tiradas en el piso, y otro par con barro en la punta de las patas; servilletas violadas y mutiladas con pedazos de torta encima del pegajoso mantel. La música, nada memorable. O sí! Eso es un cumpleaños de niños! Nada mejor.
Sigo caminando por vereda, ya pasé el semáforo. Hay una escena que sucede en las esquinas, cuando justo el semáforo se pone en rojo y uno puede cruzar la calle y al mismo tiempo el auto que quiere doblar para el lado donde está parado uno. En esa escena es cuando el tipo que está en el auto en cuestión te mira con cara de – te dejo cruzar porque sos peatón, tenés prioridad y toda esa mierda, pero cruzá tan rápido como mi auto, nada de cruzar a velocidad de peatón-.
Sigo en la otra cuadra, caminando, comiendo puflitos de la bolsa. Leo un cartel gigante pegado en una pared: “Wordlink, cursos de inglés, Yes!”. Uno de los slóganes mas estúpidos que leí en mi vida, junto con el de Carrefour que es “Carrefour estña bueno para vos”. Es el slogan más general que leí en mi vida. Se puede aplicar a cualquier cosa, negocio o producto. Té “cachito” está bueno para vos, “Cabaret xxx, está bueno para vos”, y así, toda la tarde.
Sigo caminando por la cuadra de tribunales y pienso si me voy a acordar de todas las boludeces que pienso cuando llegue a mi casa. Debería venir un grabador de ideas que por lo menos te guarde todo lo que pensás en un .txt o un .doc, sería bastante útil. Aunque deberíamos tener una clave super-secreta para acceder al rígido a donde se descargan todos los pensamientos. Nadie más debería leer eso. No?
Recién puse “chizitos” en google y el primer link que me tiró decía “Los Chizitos serían cancerígenos”, fuck!
