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ALter Bridge- Un acustico

Alter Brige

Esta es una banda que estoy escuchando mucho ultimamente. Tienen riffs buenísimos. Los dos discos están muy bien grabados y el cantante canta de puta madre... perdón.

Shinedown- Save Me

Marilina Bertoldi

Mirko Cro Cop Filipovic

Ensayando en la sala de Vladimir

Acá estoy ensayando, tocando no sé qué tema en la sala de ensayo, fue para cuando tocamos en Julio con "Digestión Rápida"

Entrega TP 3 - en la Faudi

¡Harry! ¡Tienes las manos frías!

Una frase de la película "Dumb and Dumber"

Los de arriba me escuchan bien?

Una frase del doblaje de la película "Toy Story".

Elefantes Pendulares

"Un elefante se columpiaba sobre la tela de una araña. Como veían que resistía fueron a buscar otro elefante. Dos elefantes se columpiaban sobre la tela de una araña. Como veían que resistía, fueron a buscar otro elefante. Tres elefantes...." ¡A la mierda! ¡¡¡Tres elefantes!!! Paremos un poco la mano… puede ser? Hay que analizar esto.

Evidentemente cuando se escribió esta canción el hombre todavía no había desarrollado métodos de cálculos de estructuras ni nociones de resistencia de materiales. Por aquellos días toda construcción era sometida a tal insólita prueba de resistencia. Se construía toda la estructura de hormigón de un edificio de 3 pisos, se la dejaba fraguar y a los 28 días le empezaban a poner un elefante, otro y otro... y así hasta que se caía todo. Fallecían algunos elefantes y otros quedaban muy mal heridos. No era algo agradable de ver, pero había que hacerlo. Una vez terminada la prueba de resistencia edilicia, el edificio se volvía a construir bajo las mismas instrucciones, sólo que esta vez, en el diseño del encofrado se colocaba un sello que quedaba marcado en bajorrelieve en la superficie de una de las columnas principales que decía lo siguiente "Esta edificación resiste 8 elefantes". Esto no necesariamente significaba que el edificio iba a ser utilizado para almacenar elefantes pero era como para que la gente se de una idea. Por esos días era lo más parecido a los carteles que podemos ver hoy en los ascensores que dicen "Capacidad máxima, 3 personas".

Analizando otros aspectos de la clásica y pegadiza canción podemos notar que no era un edificio donde se apoyaban y, peor aún, balanceaban los elefantes sino la tela de una araña. Esto no hace preguntar algo: ¿Qué clase de araña era aquella? Todos los que alguna vez vimos "ese" documental en Discovery Channel sabemos lo terriblemente resistentes que son las telas de arañas. Pero... ¿Un elefante?... I don't think so! Esa araña fue creada en un laboratorio, obviamente. No queda otro razonamiento posible. Pero aquí se contradice nuestra historia: todavía no existían los métodos de cálculo de estructura pero ya se podían crear arañas mutantes en laboratorios!? ¿Podría la ciencia haber llegado a tan lejanos caminos sin haber pasado por el análisis de resistencia de materiales? Es complicado, lo sé. La otra posibilidad es que la persona que describió tal suceso haya estado muy, pero muy drogada. Drogada con algo creado en laboratorio. Nuevamente aparece la contradicción. Entonces, lo más razonable es pensar que alguien viajó desde el futuro al pasado y le dio al compositor de canciones infantiles "esa" droga tan potente que lo hizo escribir su mejor hit, algo así como la historia de "Encrucijada" (la del chico de Karate Kid). En realidad el tipo estaba hasta las manos con el delirio y vio que un grupo de personas colocaba elefantes, de a uno, sobre la tela de una araña... aunque quién sabe lo que realmente haya estado sucediendo en ese momento. La conclusión es irrefutable: "Es posible viajar en el tiempo". Esta canción es la prueba más fehaciente de que el hombre sí pudo diseñar una máquina para viajar en el tiempo, o una cápsula o lo que sea.

Pink - Me And Bobby McGee

Fuera Luces

Y la azucarera está ahí, apoyada sobre una servilleta blanca con dibujos negros que crecen diametral y espontáneamente sin que nadie se percate. Ambos elementos y su relación espuria yacen sobre una pesada mesa de madera manchada por el uso, apartada de los otros muebles, como en penitencia, pero más amada que el resto, quizás por esto mismo más castigada.
Algunas veces hace falta apagar algunas luces para ver con mayor nitidez, para aclarar la percepción en un mundo de espectro oscuro. Una percepción que se calma a falta de luz ya que las miradas sobre la misma cesan en número por ausencia de brillo en sus movimientos. Ella, totalmente trastornada por los comportamientos ajenos, enfermos, pero escondidos en la ceguera de las masas, se expresa extrañamente. Fueron vivencias no esperadas desde un principio pero que llegaron y arrasaron con la felicidad súbitamente, dejando un palpitar interno de ritmos extraños, que se reflejan fuera como movimientos sensuales en la piel. Y ahora los espasmos alteran el funcionamiento de sus tendones, mostrando en las inocentes y pequeñas manos vibraciones involuntarias e inevitables. Esto, para los ojos de acusadores cotidianos son síntomas de inseguridad, y no de un deterioramiento agresivo producido por ellos mismos y su conexión inmediata despojada de filtros, entre su cerebro y sus gestos.

¿Darkness or brightness?

Texto: Pato Corvalán
Foto: unknownartist565

Seres Voladores Urbanos

Sinceramente me cuesta creer que alguna vez, algún cazador haya matado dos pájaros de un tiro realmente.
Para matar dos pájaros de un tiro tenés que ir a la plaza con una itaka, a la mañana, arrojar maíz para que las palomas se acerquen y cuando estén todas juntas, muy, muy cerca... ¡PUM!. Y ahí, probablemente matés a más de dos, de un tiro.
Pero ahí surge otro planteo.Las palomas son pájaros? No. Son palomas, aves del orden columbiformes, y la frase no es "Matar dos aves de un tiro" sino "matar dos pájaros de un tiro". Y las palomas difieren mucho de los pájaros, vienen de una cultura milenaria estudiada con lujo de detalle por Charles Darwin, en la que no entraremos en detalle.
Las palomas tienen una personalidad muy particular. Son seres urbanos, adaptados a la vida de la gran ciudad. Y andan caminando con sus ojitos de pupilas negras concéntricas, sacudiendo su cabeza para todos lados con cara de "soy una paloma, sólo quiero comida", pero es más que eso en realidad. Para los humanos son seres que representan la sencillez y la inocencia, en otras palabras, la ‘ingenuidad’, o sea, simbolizan la ‘paz’, reitero, la ‘ingenuidad’. A pesar de estas convenciones humanas, son seres persistentes que deciden quedarse al lado de uno porque saben que en algún momento le vas a arrojar esa puntita de la empanada o un par de tutucas. Y no sólo eso, tienen su estrategia. Se hacen las que se van marchando hacia otra persona cercana al paso de -me voy porque no tenés comida- y uno se siente mal, y termina arrojándoles algo; a nadie le gusta parecer avaro ante el criterio de una paloma. Terminan consiguiendo lo que querían. Son seres inteligentes, de ahí la expresión “paloma mensajera”. Algunos de estos animales aprendieron sorprendentemente a usar teléfonos celulares y se la pasan mandando mensajes a personas solitarias que suelen mandar la palabra “amigos” al 2020. Así es, es verdad, las bandadas de palomas son una suerte de call-center disperso y levitante que se encarga de mandar esos mensajitos de respuesta a las personas solitarias y tristes, como la propia soledad. Desean exhibir su actitud rebelde y sentirse fuera del orden natural. Son uno de los pocos seres voladores que se rehúsan a volar la mayor parte del tiempo, teniendo alas, y para escapar a ser atropelladas por un auto corren en vez de volar. Razón por la cual algunas veces vemos palomas atropelladas en el medio de la calle. No fueron hechas para correr como el guepardo, pero así son, con ansias de evolucionar, y no por la selección natural, sino por una selección decidida en comunidad, con integridad y para nada sumisa. Alguna vez, alguno de estos bichos habrá leído "el origen de las especies", se corrió la voz y bueno, ya no podemos hacer nada, sólo observarlas correr por el pavimento con cierto apuro.
Retomando con el tema de la perseverancia palomil no quiero dejar de mencionar su estúpido ritual de apareamiento, aunque respetado por los ornitólogos, no así por las palomas hembras quienes son indiferentes a tal baile urbano. Y así, los palomos, soportando tal humillación intentan una y otra vez, erizando las plumitas de su cuello (cual rugbier levantándose el cuello de la chomba antes de entrar a un bar), bajando la cabeza y embistiendo a la nada, como simulando la actuación cotidiana de un toro autista, conquistar a su chica. Todo este ritual es en vano ya que las palomas hembras, al igual que las hembras de muchas otras especies, son unas histéricas. Ellas se quedan a presenciar, en lo posible de espaldas, la estupidez inútil del macho para luego, emprender vuelo en medio del ritual, interrumpiéndolo, hacia algún cable mojado a 5 metros de altura.
A todo esto el palomo queda totalmente sorprendido, sólo en la calle, con cara de nada, desilusionado y pensando -¡¿Para qué mierda hago esto?!-. Y luego se va volando, no sin antes dar 3 pasos, por cábala, en busca de otra hembra, quizás más indiferente que la última. Mientras uno pasa por ahí, se percata de la escena y piensa
-una paloma-.

Pato Corvalán
Foto: sourSoul

ZETA, el asesino misterioso

Un dibujo que hice de un amigo, cuando fumaba un pucho en el parque...

Confesiones

....No se notaba absolutamente nada. El cadaver había sido ocultado perfectamente. Qué se podía esperar con tanta experiencia ocultando cadáveres. Jamás había dejado que se encontrara alguno. La peor parte sin duda alguna era volver para llevarlo a mi casa antes de que se pudra.
Comer carne humana es un placer, un placer mayor que la muerte. Lo que no entiendo son esos hijos de puta, asquerosos que violan a sus víctimas cuando ya están muertas... la verdad que jamás me sentí atraído por ningún cadáver, jaja. Eso sí, jamás violé a mis víctimas, ni vivas ni muertas. Todas fueron mujeres.
En éstos tiempos y mucho más, en éste lugar es difícil encontrar buen sexo. Y Cuando uno lo encuentra sería una estupidez arruinarlo todo por el maldito placer de comer carne humana y despedazar un cuerpo tan bello como el de una hermosa dama. No señor, yo prefiero disfrutar de dos cosas totalmente distintas. Hasta el día de hoy jamás pude elegir con cual me quedaría si me dieran a elegir uno de los dos.
El matar a mi hermana me hizo llorar varias veces durante un año después de ocurrido el hecho, trágico según algunos. Sentía mucho dolor al ver tan destruídos los corazones de todas las personas que la querían. Yo la odié toda mi vida, jamás conocí a alguien tan hipócrita y egoísta como ella. Eso si, poseía tanta belleza física que buscarle defectos era una total pérdida de tiempo. Jamás pude encontrarle uno en veintiun años de mi vida. Pero destruír esa obra de arte fue algo indescriptible. Sentir esa piel tan pero tan suave en mis manos. Ver como la sangre con un rojo tan intenso manchaba la hermosa piel blanca de mi querida hermanita. El placer llegó a su punto máximo al oír esos gritos que penetraban en mi cerebro sentía que en cualquier momento me quedaba sordo, pero seguí...
El movimiento empezó a disminuír, me di cuenta de que ya no necesitaba hacer tanta fuerza para sostener esas frágiles muñecas. Esa mirada que hasta el día de hoy la recuerdo perfectamente, sus ojos no entendieron absolutamente nada hasta el momento en que su horrible corazón dejó de latir.
Tenía mi cabeza apoyada encima de su tibio pecho escuchando como su mecansimo dejaba de funcionar.

Patricio Corvalán

Foto: MrKostas

Recién, recién la pongo

¿Por qué esa manía de los kiosqueros y los repositores de super de poner las gaseosas en la heladera justo antes de intentar comprarlas? ¿No pasaron nunca por la situación: -¿Tenés una Paso de los Toros Pomelo?- -Mirá, recién recién puse “todas” las gaseosas en la heladera así que están “natural”-? ¿Por qué? ¿Es que acaso hay una conspiración contra nosotros para que no compremos las bebidas frescas? Y ojo, porque no sucede sólo con gaseosas, también pasa con la cerveza, jugos en tetrabrick y otros formatos.

¿No deberían ponerse las bebidas bien temprano como por ejemplo cuando abren el kiosco? Son muchas interrogantes, pero es que me pasó tantas veces que no puedo dejar de pensar en eso. ¿Realmente se terminan las bebidas tan a menudo como para que suceda tan frecuentemente? Es todo un misterio. Yo entiendo que a veces llega el camión con la mercadería y dejan los packs de botellas. Pero… ¿Se terminaron todas las gaseosas justo antes de que llegue el camión? ¿Todas? Porque a veces sucede que “todas” están calientes, ninguna fría. ¿No habría que ir poniendo botellas a enfriar a medida que vemos que se van terminando y no esperar a que la heladera esté vacía para llenarla? Digo, para beneficio del cliente. ¿O es muy complicado? Quizás es complicado y hay algo de lo que me estoy perdiendo.

Rany The Dog

Rany fue un glorioso perro que vivió en la década del 40. Condecorado por diversas agrupaciones militares y gobierons de distintos países de todo el mundo. En el mes de enero del año 1944 se le encarga a Rany el asesinato de Adolf Hittler, debido a su alto desempeño en las fuerzas oficiales (el desempeño del perro, no de Hittler).

El can, no tan en desacuerdo con las ideas del führer presenta por escrito su renuncia a dicha misión, aclarando sus razones detalladamente a lo largo de un documento constituído por 3 hojas oficio, escritas de un solo lado. Esta carta, que fue enviada por el mismo Rany el 3 de febrero de 1944 a la escribanía de una especie de sede de una agrupación de países que luego se conformarían como las NAciones Unidas, gracias al impulso dado por Rany que los hizo pensar - Si un perro puede mandar una carta, por qué nosotros no podemos formar la ONU?!-.
Hoy en día, esta carta, un poco más amarillenta y con los bordes carcomidos por los años se encuentra enmarcada en plexiglass, en el museo Louvre, con una aclaración debajo del marco que dice: "Este, hasta la fecha, es el único documento escrito por un perro, y no cualquier perro sino uno de los mejores perros asesinos a sueldo que la Historia haya podido tener" (La historia humana y la historia de los perros)

Gracias a tan heroico abandono del deber, la decisión de tan afamado canino permite que un año más tarde, un 30 de abril, Hittler también abandone, sólo que en este caso, la idea de huir de Berlín y prefiera suicidarse con una Walther PPK calibre 32 y suicidar también a su esposa, no sin antes beber cianuro, los dos, para asegurarse. Esta pistola alemana, caño corto, años más tarde es utilizada por James Bond, que al igual que Hittler, pensaba que tenía lincencia para matar.

Dos meses después de la muerte de Adolf Hittler, Rany es condecorado por no haber intervenido en un hecho histórico tan importante que habría agregado un detalle curioso y ridículo a la violenta historia humana y sus guerras. Se imaginan la película "La Caída" si Hittler no hubiera estado en el Bunker sino que hubiera sido asesinado por un perro cuando estaba desprevenido?

La humanidad entera agradece al perro no haber ridiculizado los libros de historia haciendo la muerte de Hittler menos verosimil de lo que es hoy en día. Pero lo condenamos por compartir ideales con el Führer que por cierto no son para nada "mejores amigos de hombre".

Patricio Corvalán

Photo Credit: XxAcGXx