The Difficult Kind

Las brisas de diciembre se filtran por mis costillas, Incubus retumba en mis oídos y un pequeño libro, regalo de cumpleaños, es escudriñado por mis ojos mientras mi panza se achata contra un colchón inflable.
En los confines de mi ínsula posterior nace, se desvanece y resurge la misma imagen a cada momento, como una velita de cumpleaños de las que no se apagan. La re-representación del sello sobre la plasticidad de mis blancos papeles; sobre ese aglomerado doblado en las puntas por el peso de nuestros codos. La luz blanca del día que proviene de la calle, se cuela por entre los barrotes de hierro de una ventana alta, debajo de ella, una numeración indeleble que se discute, se cae y se reescribe. La claridad del haz inmigrante evidencia el vapor que emana del termo abierto. El agua se había pasado y había que dejarlo destapado para que se enfriara un poco.

Yo tomaba los fuertes, ella los lavados. Tomaba las infusiones cuando ya casi no tenían sentido, el té tibio-casi frío, y el mate lavado. Pero el amor lo consumía en su momento justo, cuando era inmaduro, pasional y voraz, en su apogeo de irracionalidad. Pero también así, rebalsando de felicidad. Siestas y tardes de risas reales, caricias que no había que pensarlas, solíamos criticar las máscaras. Golpes, accidentes y caídas de la cama como niños que no se aguantaban esos espasmos entre cada carcajada.

Cientos de fotos de su belleza siendo revelada por los rayos del sol desde distintos ángulos y en distintos parques. Su belleza, literalmente, sobre un pedestal.

Fragmentos de abril traspasando los acantilados de mi cerebro como hojas de afeitar. Cuatro cifras que tengo que digitar cada vez que quiero suplir una necesidad impuesta; cero-impar-cero-par. ¿Algo más simbólico que eso? Que levante la mano.

Una ciudad funcionaba en su cabeza, donde, con los meses y la lejanía, acabaron de consumirse los últimos saldos de una película en francés.

Una ciudad que funcionaba desde antes de conocernos, pero funcionaba mejor una vez que nos habíamos conocido. Ese núcleo urbano mental se desvanece, y antes de que se apague del todo, como por un enlace se enciende en otro lugar. Como en un experimento hidrostático, cuando se sumerge en un punto se eleva en el otro. No se extinguió, sino simplemente cambió de lugar. Una ciudad nómada que no puede morir, sólo trasladarse. Lo que falta en uno se lo encuentra en el otro. Hay cierto equilibrio que sólo se puede medir en el tiempo.

Sólo ella, sólo allí.

Nunca hubiera imaginado que terminaría preso de la imagen de una tarde con mate y facturas, de un perfume, de una visita inesperada, de un primer paseo hasta la esquina de Vélez Sarsfield y Laprida.

Buscando descifrarnos...

Se te extraña Gustavo!
Compuesta por Spinetta y cantada por Cerati... qué podría salir mal?

Funeral Blues

Stop all the clocks, cut off the telephone.
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling in the sky the message He is Dead,
Put crêpe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever, I was wrong.

The stars are not wanted now; put out every one,
Pack up the moon and dismantle the sun.
Pour away the ocean and sweep up the wood;
For nothing now can ever come to any good.

W.H. Auden



(Translation:)

Detengan los relojes
desconecten el teléfono
denle un hueso al perro
para que no ladre
Callen los pianos y con ese
tamborileo sordo
saquen el féretro...
Acérquense los dolientes
que los aviones
sobrevuelen quejumbrosos
y escriban en el cielo
el mensaje...
él ha muerto.

Pongan moños negros
en los níveos cuellos de las palomas
que los policías usen guantes
de algodón negro

Él era mi norte mi sur
mi este y oeste
mi semana de trabajo y mi
domingo de descanso
mi mediodía, mi medianoche
mi conversación, mi canción

Creí que el amor perduraría
por siempre.
Estaba equivocado.

No precisamos estrellas ahora...
Apáguenlas todas
Envuelvan la luna
desarmen el sol
Desagüen el océano y
talen el bosque
porque de ahora en adelante
nada servirá.

Nothing sweet about me

Unas manos

[...]

De aquellas manos, recuerdo que me amaron en silencio, que las amé sin palabras, y que la noche y su lengua me reinventaron la espalda. que nos dormimos y cuando llego el alba y me vieron en el hueco de sus brazos me anduvieron el cuello me mordieron el hombro... y preguntaron mi nombre y me olvidaron en el acto.

(Alejandra Morales)

Tan Alicia como yo

- TAN ALICIA COMO YO- algunos hablan de ella en pasado, dicen: -nunca estuvo demasiado viva, no era ella, era su sombra- un trocito de aire encerrado, un flor pequeñita como un no me olvides un olvido chiquito, un insignificante olvido, de esos que no merecen ser recordados. Dicen que se fue. Que siempre estuvo en fuga. Pero hay noches en que yo escucho sus gritos, ella sigue allí en ese pozo, en su guarida de silencio se resguarda, por puro instinto, se mezquina, se calla. Hay días que de tan diminuta se ahoga con cuatro lágrimas, hay noches que de tan enorme vulnera techos, muros, cárceles, se crece árbol. Temblorosamente inmóvil espera, yo sé que ya no cree, nunca vuelve lo que no vino jamás. y sin embargo, ella espera, atrapada en el laberinto de su sangre. Ama la libertad pero arranca una a una las plumas de sus pájaros. Anuda cada día sus venas alrededor de su garganta. Ya no dice la palabra: mañana. Sus ojos saben que no es el sol quién los alienta, que no es la promesa de la luz lo que la hace soportar otra madrugada. Dicen que su sangre es ajena a la vida, dicen que su vida es desangrada. Ella ya no es Alicia, la exiliaron del asombro, le descarnaron los sueños de las manos. Ya no está ahí, ni aquí. No encuentra donde ir, vive la ironía del tiempo en posesión de un conejo... Es tarde -dice- es tarde. Hay noches en que no encontramos sitio donde morir por última vez.

(Alejandra Morales)

Fui guardando:

[...]

y el silencio,
el silencio,
el silencio…

esa feroz manera tuya
de decirme que no existo.


(Alejandra Morales)

Last Scene

"Lo que hace especial a woody es que jamás te va abandonar"

No Envelopes

Ahora algunos cajeros automáticos, o, como prefiere decirle la gente entendida, “terminales de auto-servicio”, ya no reciben el dinero adentro de sobres. Ahora el nuevo sistema prescinde de sobres. Eso sí, no fueron reemplazados por e-mails, sino que ahora uno escribe el monto a depositar, manda todos los billetes sueltos y nadie sabe lo que sucede ahí dentro, como en las reuniones con el representante del gremio; de repente sale el tipo y ya está todo arreglado. Consecuentemente, ante esta desconexión física de la moneda impresa, ante esta carencia del concepto tangible de “grupo” o “conjuntos” de billetes dentro de lo que vendría a ser una especie de diagrama de Venn recaudador del tamaño de una heladera pequeña, los usuarios del sistema empiezan a desconfiar. La gente quiere sobres. Y siguen habiendo filas en las “anticuadas” máquinas que reciben sobres. Fue como cuando inventaron el auto. No se puede poner de prepo una cosa nueva y eliminar la vieja, siempre va a haber gente que quiere seguir con el sistema primitivo. Es como la gente que sigue creyendo en el ejército.
Así, los primeros autos tenían que parecerse a carretas, por eso eran así, como carruajes, y las ruedas eran de madera, como las de las carreatas. Nadie iba a subirse a un 206 en esa época, por más accesible que fuera.
¿Qué se imaginará la gente que sucede a la una y media cuando cierran las puertas del banco? Abren el cajero automático, si es que se le puede llamar así, cuentan la plata total y, si llegaran a faltar cien pesos, no vale ninguno de los depósitos que se hayan  hecho durante el día. No señor, no son válidos porque algún picarón depositó plata de menos. Entonces, todos caen con él. Se tiene que optar por la decisión más justa. Eso es vivir en democracia.

¿De qué más desconfía la gente? Bueno, nadie cree que lo que le cobran en la boleta del teléfono es algo que tenga sentido. Todos esos ítems, uno arriba del otro, servicios de Internet, impuesto número tal, redondeo, retención del mes anterior, etc. Todos sabemos que el valor total es un número que carece de todo fundamento racional. Son ciento ochenta pesos y listo, querés seguir teniendo teléfono? Pagálo!
Tampoco nadie confía ya en que los pasajes de colectivo vayan a bajar cuando pase la temporada alta. Es de cultura general saber que suben cuando se acerca fin de año, suben un poco más en plenas vacaciones y nunca vuelven a bajar. No, van a quedarse ahí hasta que venga otra temporada alta y ahí suben de nuevo. Como cuando te explican el concepto de inflación cuando sos chiquito, y la pilotean un poco a ver si de alguna forma lo entendés. Te dicen, bueno, ahora todo esta caro porque hay más plata, y uno piensa -Entonces cuando haya menos plata los precios vuelven a ser los de antes-. Pffff! Iluso.
Por otra parte, nadie sabe bien lo que pasa dentro de un aire acondicionado. Se sabe que hay un gas, una manguera que tira transpiración en un balde o un bidón, y listo, eso es todo lo que sabemos. Se prende y empieza a hacer frío, o algunos días, a volverse un hábitat que permite la vida, no cómo en la vereda.
“Todo lo que toca la luz”, la descripción del futuro reino de Simba. Acá en Tucumán todo lo que toca la luz es un lugar de paso para correr hasta entrar en alguno en que haya aire acondicionado.

Cayendo en la puerta

Hoy me bajaba del auto,
tres de la mañana.
Había desenchufado el ipod, 
de la entrada auxiliar.
No me di cuenta
y cayó directo al suelo.
En el estacionamiento,
hizo eco en el impacto.
Sentí que su vida reducía,
unos meses menos.

Si bien quizás los años son los mismos, 
el tiempo es el mismo.
Yo siento que la vida se reduce.
Con cada impacto,
la vida disminuye.
Las horas serán iguales, 
pero se sienten menos.

Quizás eso es la duración.
No las vueltas del reloj, 
sino lo que se siente dentro.
Uno puede vivir 80 años, 
pero morir a los 30.

La percepción aquí roba alas,
se lleva arriba las circunstancias.
Se aleja, se ríe, 
todo es distinto ahora.

Se durmió, se hundió.
Dio vueltas. Sensación.
Desde el interior arde,
se vuelve gris.
Todo se vuelve gris.

Y así se nubla el canto.
La vida se vuelve una nube.
Una burbuja con humo.

Sus ojos se cerraron

Sus ojos se cerraron...
y el mundo sigue andando,
su boca que era mía
ya no me besa más,
se apagaron los ecos
de su reír sonoro
y es cruel este silencio
que me hace tanto mal.
Fue mía la piadosa
dulzura de sus manos
que dieron a mis penas
caricias de bondad,
y ahora que la evoco
hundido en mi quebranto,
las lágrimas pensadas
se niegan a brotar,
y no tengo el consuelo
de poder llorar.

¡Por qué sus alas tan cruel quemó la vida!
¡por qué esta mueca siniestra de la suerte!
Quise abrigarla y más pudo la muerte,
¡Cómo me duele y se ahonda mi herida!
Yo sé que ahora vendrán caras extrañas
con su limosna de alivio a mi tormento.
Todo es mentira, mentira es el lamento.
¡Hoy está solo mi corazón!

( Letra: Alfredo La Pera )

During those car trips

Love is the person you think about during the sad songs.

Algo de eso...

No surprises

The hardest days are yet to come.
In holidays.
ironic, right?

Fragmentos de Diciembre

Miedo de un Planeta Blanco.
Con el sol contra el monitor, escuchando a este británico spinetteano cantando sobre bases complejas y precisas. Mis cenizas. Palabras de Porcupine y de Stone Sour. Imagen que me recuerda a las cenizas del flaco sobre la costanera de Buenos Aires, a los muebles de hormigón copiados en el norte, modelados una vez ya emplazados. Gracias por el audio. Sí me aislan.
Pasa el paisáje verde, seco y con árboles. La misma ruta, ida y vuela mil veces. No serán 1200 Kilómetros pero si los sumamos son cientos de miles, quizás más. Viajes solos, viajes en compañía, viajes felices, viajes anudados.
Baterías, guitarras y amplis. Subsuelos, escaleras caracol, tinta, agujas, pulseras de cuero, pipas de pirex, zapatillas de skater y objetos de diseño. Puertas de vidrio y de nuevo al calor. 
Respirando automáticamente, mordiéndome y no pudiendo ver la película a falta de software. No me queda más que escribir. Dejar destellos de imágenes, todas mezcladas, obvio. Cómo más podía ser? No tengo ganas de organizar nada mientras este vehículo esté en movimiento. Sólo ver a mis dedos moverse sobre este pequeño teclado blanco.

Parece que somos varios los que no podemos dormir. Way out of here.
Dos noches anestesiadas hasta el cansancio, hasta caer en la cama y abrir los ojos después del mediodía. I don't miss each other. No sé si lo inventaste vos o estaba en el guión. Pero suena perfecto y ahí tenía que ir.

No te asustes si el tiempo se me pasa. El óxido hace su gracia por dentro de la tráquea y el esófago. A veces navegar se hace presiso, en barcos que se estrellan en la nada. Cuanto placer pueden soportar mis oidos antes de llegar. Cuánto aire pasará por mi interior antes de irme de este mundo. Cuántas imágenes pasarán por mi cerebro antes arrancárme la cabexa de tanto pelear con ella. 

Estos recursos que vuelven décadas después y la autora no está por estos front-ends para ver que quedaron en algún lado. Además del papel que estará guardado en algún lugar en la casa de sus padres. Leíste mi agenda?! Y ahora yo soy el freak? Cuántos papeles escritos! Cuántos guardados en placares, cuántos consumidos y cuántos abandonados en el tiempo. Cuántos no podrán ser leídos nunca más. Cuántas cartas escritas a una señorita en París. Cuántos cuentos sin terminar, cuántos sueños sin empezar.

¿Cuántas veces vas a ver morir?

So close no matter how far.

Tipeando desde teclado ajeno llegué al día de abandonar la ciudad de los fantasmas. Quedó intacta y hermosa como siempre.
Partiendo un domingo a la noche. Solía ser en el sentido inverso, pero de visitante me visto. Un extraño sin alma que deambula por peatonales y cines; por veredas transitadas millones de veces, bajo soles comunes, balcones y cocinas.

Los extraños se juntan y ya no se reconocen.
Los extraños.

Cambiaría la tierra...

...y ahora estás durmiendo mientras esto te escribo.

Infinit Playlist

¿Por qué los puntos? ¿Por qué los intervalos? ¿Por qué esperar?
Entre canción y canción hay unos segundos de silencio. El segmento mudo que marca un fin y avisa que lo que viene no va a ser lo mismo.
Esas guitarras grabadas con cierto tono dulce, sus uñas rasgando el aserrado perfil de cada cuerda. Esa aspereza del contorno filar que le da su identidad, la aspereza de la voz que emerge y se pierde en parte al acercarse, al hablar en secreto al oído. Esa estrategia ineludible que logra incrustar su timbre de voz en las oscuridades del abismo personal. It’s like playing a guitar for the first time.

Cómo cinco notas de un bajo te pueden aflojar las piernas, cómo el aliento que atraviesa el enrejado del micrófono de vinilo te mira directo a los ojos por los próximos 5 años. Esa conexión de pensamientos retorcidos y discos que te encuentran en un pasillo, te ponen incómodo, sin saber bien qué decir.

¡¿Cómo puede ser que no hayas escuchado esa banda?! ¿No es mejor… no haberla escuchado antes? Siempre estuvo ahí, siendo la mejor y poder descubrirla por primera vez.

La música puede lastimar, pero nunca ser lastimada. Una vez que se crea, se graba y queda así, intocable y al mismo tiempo con la capacidad de ser reproducida miles y millones de veces. Pueden haber versiones terribles, versiones que nunca deberían haber sido registradas, pero… eso también pasa en otros planos, no? A veces la mejor versión es la peor grabada.

Noches calurosas, noches frías, las sábanas encima, las sábanas en el piso, la música sonando. Nadie levantándose a apagarla. ¿Afecta escuchar música mientras dormimos? Siempre me pregunté eso. Creo que era más fácil preguntárselo que levantarse en invierno a apagar todo. La lucecita verde prendida, la única luz en la pieza.

Esa canción, la única que te puede hacer querer bailar con todo tu cuerpo, toda la noche; la que puede hacer vibrar la cuerda que nos mantiene en pie. Es como esa persona que apaga tu timidez y sentís que siempre estuvo ahí. Quizás es por el parecido que hay entre la música y el amor lo que nos hace que nos guste tanto. Una letra y una melodía creadas desde una ausencia tan presente y desde la maldita distancia… ¿Cómo no identificarse?

Now At Last

Tratando de apaciguar mi miércoles a la noche me doy con esta canción...

...and you're long gone from the city...

Handcraft Saturday

Tarde de preparación de premios. Harto de lijar, pero el blues lo salva todo.
Viento en la cara, con la ventana abierta. Mates, youtube, Aimp, lijas, pinceles, acrílico y mdf. Me duelen las manos! Desacostumbrado a la manufactura.... ohh... facturas!...

Angustia en 2 dimensiones

Tiene dos dimensiones, dos dimensiones como una página, como mi sombra, como mi letra.
Mis libros descansan en un encierro antinómico, presionados por paredes de madera. Yacen inmóviles sin ser apenas tocados durante intervalos de meses enteros. Todos ellos contienen centenares de historias y explicaciones, teorías y contradicciones, muchas no llevan a ningún lado. No hay un orden específico para este conjunto de objetos escritos, cada uno fue sacado, a veces empezado, a veces pensado y rara vez terminado; para luego ser devuelto en cualquier lugar. Compulsivo, sí.

Quizás el contenido de mis bibliotecas representa mi mente de alguna forma. Son tres, una es petisa hecha de contrachapado, una es de melamina negra y con tensores de acero que la sostienen y la tercera es de madera de pino teñida. Ésta última me la compré en Córdoba cuando empecé a ganar mi propio sueldo, quizás unos meses más adelante. Recuerdo cuando la metí al departamento, olía a recién pintada, un olor medio a solvente que se podía sentir desde afuera del departamento. La imagen que me producía ese olor era una especie de alquitrán aguado, medio amarillento. El color era perfecto.

Y ahora está en mi pieza, a poco más de un metro de mi cama con una historia clavada con tachas en su costado derecho. Bloom like an artist.

Detrás de esta cáscara el desorden muerde de noche, y al despertar, duele. Respira en los semáforos, muerde más fuerte, sube el volumen y esto alivia un poco.
El copiloto invisible, al no poder abrir la puerta está siempre ahí. Escucha, comenta y muchas veces elige la música. Cuando la música es nueva, se aleja de a ratos.
Oscuro como el primer recuerdo, pareciera no haber sido afectado. La cuadrícula en la espalda  se quedó sentada en el descanso de la escalera de barandas azules. Y aquella reacción en la vereda desgarra más fuerte que el olor a solvente. Y a la vez, es tan invisible como el mismo.

And I'm stuck with this feeling

Quick fix and heartbeats, gets me so easily
Now you got me on my knees
This will be the death to me
Tic tac, time goes by, hits me so suddenly
How you knock me off my feet
I'm the Queen of Apologys

Now I'm fighting this feeling
but it never stops, never stops
I'm still waiting
And I'm stuck with this feeling
will it ever stop, ever stop?
I keep trying

I blame no one, but myself
so honestly, is this how it's gonna be?
Tell me, who's the enemy?
Monkey on my back keeps me so desperatly
How you got me on my knees
This will be the death to me

So sick of this feeling
but it never stops, never stops
I'm still waiting
And I'm stuck with this feeling
will it ever stop, ever stop?
You see, I'm still shaking
And I'm fighting this feeling

This will be the death to me
I'm the Queen of Apologys

And I'm fighting this feeling
but it never stops, never stops
I'm still waiting
And I'm stuck with this feeling
will it ever stop, ever stop?
I keep trying
And I'm fighting this feeling
And I'm stuck with this feeling
will it ever stop, ever stop?
I keep trying

This will be the death to me
This will be the death to me
I'm the Queen of Apologys

dark vintage

It just doesn't make any sense...
Hope this go away soon....

Canciones sin bozal

Angustia, te llevás todo con vos. Ese peso atado con una soga que tensa hacia abajo; sí, todo se sumerge y hace parecer este sábado al mediodía en un lluvioso domingo de luto. Ese cuerpo en blanco y negro que va perdiendo foco a medida que lo traga el agua.
Otra vez más sólo somos vos y yo, música.

Memory that could hold me back

In the corner beside my window
Hangs a lonely photograph
There is a reason I never notice it
Memory that could hold me back

There is a wound that's always bleeding
There is a road I'm always walking
And I know you'll never return to this place

Gone through days without talking 
There is a comfort in silence 
So used to losing all ambition 
And struggling to maintain what's left

There is a wound that's always bleeding 
There is a road I'm always walking 
And I know you'll never return to this place 

Once undone, there's only smoke 
Burning in my eyes to blind 
To cover up what really happened 
And force the darkness unto me

There is a wound that's always bleeding 
There is a road I'm always walking 
And I know you'll never return to this place

M.A.Y

Que lindo despertarse, hacerse el té, abrir un paquete de galletas dulces, ir al living... y ver, justo ese episodio de esa sitcom que no deberías ver en éste momento de tu vida. Malditos Paul Raiser y Helen Hunt.
Aunque Murray es lindo, by the way...

Close my eyes | ignore the smoke

I didn't want to know

I just didn't want to know

Best to keep things in the shallow end

Cause I never quite learned how to swim

Close my eyes just to look at you

Taken by the seamless vision

I close my eyes,

Ignore the smoke,

Call an optimist, she's turning blue

Such a lovely color for you

Call an optimist, she's turning blue

While I just sit and stare at you

Mistook the nods for an approval

Just ignore the smoke and smile

Mondy bloody monday

The dirt is gray, the leaves are dry.
I'm missing the person behind the mug.

Still I tried to find my way

You saved me the day.

Saturday

Maybe you're right, in fact, today I feel dead inside.

Y esta así dejó de ser tan inocente...

Falling to the ground

Keep on moving!

Se ve que lo único que hacía falta era un poco de gimnasia...

Am I The One???

La Carga

¿Qué es esperar? Ese estado, quedarse esperando. Un estado latente, ser una expectativa y nada más. Que el otro se de media vuelta a mitad de camino, bajo la lluvia, y decida volver por su camino, desviarse, nunca llegar. Esos ojos y esas cejas levantadas mirando el borde del dintel.

Una carga emocional es lo que fue amor, lo que fue odio, ilusiones, planes, discusiones, sacudidas y tironeos, un balance borroso entre todo eso, un informe totalmente subjetivo y cambiante hecho por nosotros. Escrito, y re-escrito, nada más imperfecto que esa carga.

Un momento es una foto. Es apenas un instante, una décima de segundo o menos.

Todo lo que compone ese momento es una línea de eternidad hacia al pasado y otra hacia lo desconocido. O sea que el presente no existe, sólo se compone de antes y despueses. Un antes y muchos posibles despueses; algunos imposibles, pero imposibles generalmente en teoría. Las ganas de demostrar esas teorías se ahogan en una mordida de labio inferior imaginaria que se transforma en una mirada hacia otro lado, un olvido consciente. Que si es consciente no es olvido, me dirá usted, y yo responderé -tal vez-. ¿Qué fuerza cambia las imágenes?

About to test our new communication...

Hay cosas que no entendemos.
Hay sombras que se alejan.
El amor se va...

Tomé un café con leche con medialunas a las 8:45 am, después de dormir dos horas. Obvio que no pude volver a dormirme.
Una hora y pico dando vueltas en la cama pensando que quizás había mucha luz en la pieza, que quizás tenía muchas cosas en las que pensar, muchas cosas que organizar, mucho para procesar. Así que el pequeño plan de dormir una hora más se fue desvanesciendo a medida que esa misma hora transcurría.
Un nuevo día, bastante conectado con el anterior pero iluminado. Sentado frente a la computadora, para variar.
Escuchando Lateralus, para variar.

Dando saltos a Septiembre, al 2013, meses atrás, meses adelante, dentro de dos años, dentro de cinco.

My happiness is going away in a few days, but she'll still be mine.

Enjoy the Little Things...

This will be the new rule...

Just one more day

(1)...

Come back

So far away from me...
(4 days)

The Sunday Song...

Time Flies...

The sound of my car speakers Rocks!

"Life on Display", un discazo! Ayer lo pude escuchar después de muuuucho tiempo.

Está complicado de escuchar este disco... pero sigue siendo bueno.

[______________]

Mentalmente hipnotizado.

(eleven days)

...

Both of Us... leaving the real world.

"Given the difficulties the real world had created for both of us, it probably made sense that we should want to leave it as often as possible"

P.A.

21 Days and counting...

I need some time!!! Time pass too fast to study so many things... even math! Oh my deer!

I'm here, kind of lying down, recoverying from the operation. What a fucking pain! But in a month... I guess... I'll be just fine. I hope so. And quite happy!

Whatever...

Whatever tomorrow brings

I'll be there with open arms and open eyes...

A quoi ça sert l'amour?

Luna Herida

Sin decir nada el dolor me habla 
Sin decir nada espero en vos 
Sin decir nada el sueño acabó 
...

...

Cierta luz entra desde la ventana de mi estudio a pesar de ser de noche.

Sábado Metálico

El Vacío de los Postes

Miércoles a finales de Junio.
San Martín al 800, las chicas de Asunt observan ansiosas el reloj de pared, son casi las cuatro y ya termina su jornada.
Acaban de colocar la "B" larga del cartel de "Subway" en diagonal a Asunt. Eso quiere decir que mañana ya estaran atendiendo al público. No veo en el horizonte ninguna gran inauguración porque para estas cadenas monstruosas no es ningún mérito clavar un local nuevo. Excelente noticia para los adoradores de los sandwichs industriales-capitalistas.


San Martín al 700, 17 personas esperando a que abra el local de compra-venta de dólares. Abre a las cuatro y media.
A los tucumanos nos gusta llegar primero y esperar a que abran. A mi no, y soy uno. Nos gusta ir a las cinco de la mañana a esperar que sean las ocho y sacar el carnet de manejo, el DNI, hasta para ver el Rally en el cerro vamos exageradamente temprano. Ahora estan entregando números para sacar el documento de alguna manera express a las 00:00 hs. Hacen cola desde las 19:00 hs, en invierno.
El personal de limpieza de las galerías le saca brillo al porcelanato, que en menos de una hora estará siendo pisoteado por miles de personas.


La luz del sol es fresca, hoy, y nunca más lo será por el resto del año. Así es acá. Los policías son espontáneos y hacen chistes.
Fuera del horario comercial existe una ciudad mejor, dotada de una discreta tranquilidad.
Sentado en las inmediaciones del banco Nación, que cerró sus puertas hace dos horas y media, estoy. Observando de reojo la sombra de nuestra bandera, flameando a mi derecha.
Un cardumen de mujeres se desplaza siendo observadas por un taxista con pasajeros, rubias y pelirrojas discutiendo fervororsamente algo que no llego oír porque tengo puestos los auriculares. Wolfomother retumbando su batería salvaje con un estilo Jackwhitesco y su distorsión australiana de frecuencia alveolar.


El día es perfecto.




Camino por una vereda blanca, yendo en dirección contraria a la estela de perfume femenino que se esfuma a la luz del sol. Aunque hay sol está fresco, es invierno, obvio.
Un par de ojoz azules, enmarcados en una blanca tez se centran en los míos y pasan. El rostro es olvidado 6 metros más adelante, siendo reemplazado por la tapa de una copia de Men In Black 3 que está sobre un pequeño muro de películas a mi izquierda. La tapa es reemplazada por el reflejo de una vidriera de carteras y billeteras dentro de un espejo que se encuentra sobre una columna amarilla ubicada sobre la vereda. Esta última imagen se desvanece al fijar mi mirada sobre un pequeño hueco a la mitad del poste amarillo y negro que sostiene un semáforo; respetado, la mayoría de las veces.


Paso a ser consciente que los postes son huecos. El vacío de los postes, metáfora de cierta poética urbana que habrá sido utilizada por alguien haciendo referencia a una idea más concreta que la mía. Esto es sólo un paseo.


Sigo caminando y noto como las veredas se empiezan a llenar, se acerca el horario comercial. El día sigue siendo fresco. Quiero café.


Noto que los autos accesibles absorven las líneas de los vehículos elitistas. Capturan morfologías generadas con estudios y búsquedas en países primermundistas. Observaciones y experimentaciones exprimidas de núcleos conceptuales que flotan sobre las actitudes sociales que de por sí son reacciones a estas inyecciones de decisiones que se nutren de estas mismas. Esto es la sociedad, se retroalimenta de ella misma constantemente y el presidente es un jugo concentrado de la población del país y por qué debería ser 100% honesto?
Esto tienen los países que se asientan delicadamente sobre la superficie truncada de la pirámide, ¿no? Esa capacidad de selección, de depuración que les permite resaltar tan claramente las ideas. Poseen filtros más agresivos, por ponerlo de alguna manera. A diferencia de la apertura de cráneo latinoamericana, nosotros permitimos, jugamos en este contexto rojizo con olor a tierra. Esta postura tan abierta también permite que se generen cuestiones intersantes en nuestra casa. La del vecino observa y no sabe cómo cuernos se generó pero se roba la idea sin cuestionamiento alguno. A veces no, a veces nos cojen pero otras veces nos hartamos y nos paramos entre todos y gritamos "NO!" desde el cenit pavimentado de nuestras anchas calles.
Estos "No" se generan en una conexión inhalámbrica entre cabezas capaces de movilizar a las masas. No importa si es en enfrentamientos o en acuerdos, se generan y arrasan con todo, con los medios; las pantallas, el papel, las frecuencias y ahora internet. Eso es hacer uso del concepto de "política". Pisar el concepto y girar la zapatilla viendo como se desparrama y su color interior se esparce por la textura granulada y se ensucia, y mancha todo, alimentando el aliento áspero y traicionero de los especuladores.

Waiting for the red hair

Escasez de Bares Cool

Hacen falta más bares copados en esta provincia. Quiero poder sentarme en una barra así y pedirme un trago. Pools, humo, metegoles y alcohol... es tan simple.

Last weekend.

Musicalización ajena. Así empieza la semana. Hope keep feeling the winter the rest of the week.
Money, yeah! Santander, te demoraste todo un finde! Escribiendo informes inútiles y empezando a modelar, quizás a la tarde. Hay tiempo, hay tiempo.
Bitácora de Trabajo Final recuperada! Que puntualidad.
Pasó el fin de semana. Viernes de inauguración berlinesca, volviendo a los antros de humo y loud music. Choques electrónicos y baños alcohólicos. Ending 4 am as usual.
Sábado hippie, percusión sin amplificar y voces vegetalmente afinadas y sin frío. Gin & Tonic + Absolut.
Nos fuimos de un país enorme en el que luchó por imponerse el comunismo de una forma austera pero perseverante. Sólo había cerveza, can´t. Kant. Taxi, Rusia, taxi, Aureliano, taxi, Sodería, Fox, calle, depto, piso 14, luz, cama, sleeping awake.

Invierno

Ayer al salir de ver Madagascar 3 en el Atlas... después de muchas risas, la tranquilidad reinaba en la noche tucumana.
Las calles calmas, entre ellas, la Mendoza. Poseía una iluminación un tanto extraña, semi-vintage de cierto misterio. Mi felicidad era plena, no hacía falta nada más. No era consciente en ese momento, sólo me sentía bajo la combinación de ciertos efectos difíciles de explicar con palabras. Pero me quedé viendo el cartes de "LV12" puteando por dentro por no tener la cámara de fotos, por no tener ni la mía ni una mejor. Estaba muy frío y el cielo tenía cierto tinte rosado; rosado e iluminado.
Al doblar la esquina, después de observar las grietas de la casa gris abandonada que siempre está ahí, intentaba descifrar qué estaba sintiendo.
Estaba cambiando de ciclo, empezando uno nuevo. Algo en mi vida se estaba cerrando y la felicidad podía ser percibida sin filtros de angustia, sin ganchos, sin cepos oscuros. Nunca lo había sentido tan de repente. Siempre fue algo demasiado paulatino como para poder ubicarlo en día determinado.
Su rostro era perfecto y estaba perfectamente iluminado. Su sonrisa era espontánea y real. Creo que mi rostro comunicaba mi asombro en ese momento, o quizás solamente yo me hubiese dado cuenta al verlo desde afuera. Creo que caminar por la vereda en el frío era la clave.
Una vez en el interior se apaciguó un poco la magia del momento. Y sí, el momento había cambiado de entorno, que aclimataba un poco.
Reiterados intentos de apurarme me exasperaron un poco. El momento había desaparecido. La sensación de felicidad se perdió y nadie empezó a buscarla.
Todo se fue a la mierda de un momento a otro y hasta que terminó la noche, hasta cerrar los ojos, nunca volvió.
No sé si es la fragilidad de los momentos felices, si lo clichés de las frases conclusivas, si yo soy incapaz de sostenerlos o si ella los boicotea inconscientemente. No sé... pero quizás el hecho de que haya llegado significa algo. Y quizás el hecho de que se haya terminado tan rápido también significa algo. No sé.

Despedidas

Demasiado contacto con la muerte estos últimos dos meses. Esos días fríos son puntos de inflexión, instantes en los que de repente nada tiene sentido y algunas cosas que no lo tenían lo adquieren de la forma más dramática. Las cuerdas raspando los caminos de concreto. El metal de la herramienta cayendo al suelo a descansar.
La primera palada de tierra, el sonido más sórdido de todos. Tengo la impresión de que nuestra mente nos traslada debajo de la madera en ese preciso momento, luego, las siguientes, las oímos desde afuera. Pero este traslado es paulatino. Y simbólico.
En ese momento de angustia, en esa despedida tremenda, el resto de la ciudad desaparece. Los edificios, las plazas, las calles, los autos... todo desaparece. Sólo el césped, las montañas, algunos pájaros y los llantos  pasan a ser toda nuestra realidad. Es muy difícil poder aislarse conscientemente, elegir cuando, generalmente ocurre, simplemente sucede. Eso es todo. Caminar cuatro metros pasa a ser un ritual, y se hace despacio.

Haciendo Sketchbooks.
Sacando los temas para el tributo a Incubus.
Día de Sol :)

AMO, Amo está canción!


Wake up young man, it's time to wake up
Your love affair has got to go
For 10 long years, for 10 long years
The leaves to rake up

Slow suicide's no way to go, oh
Blue, clouded grey
You're not a crack up
Dizzy and weakened by the haze

Moving onward
So an infection not a phase
Yeah, oh
The cracks and lines from where you gave up

They make an easy man to read, oh
For all the times you let them bleed you
For little peace from god you plead, and beg
For little peace from god you plead

Ah, yeah, ah, yeah, ah, yeah
Wake up young man, wake up, wake up
Wake up, wake up, wake up, wake up
Oh, yeah

Wake up young man, it's time to wake up
Your love affair has got to go
For 10 long years, yeah
For 10 long years, the leaves to rake up

Slow suicide's no way to go, oh
Slow suicide's no way to go
Wake up, wake up, wake up

Soñé que volvía a mi ex departamento de Córdoba y todas mis plantas se secaban. El balcón era enorme y estaba todo cubierto de polvo. Ahora estaba techado, tenía un enorme balcón arriba que impedía el paso de la luz. Había muchas mesas de telgopor de patas gordas, sucias, con chatarra y cajones de madera. Sólo una pequeña planta estaba viva, debajo de la ducha.

Mi viaje a Buenos Aires

No paro de perforar etiquetas, estoy medio colgado.

Y bueno.... no sé.

El bloc de notas me inspira, el word no sé, parece que no tanto, es más mainstream.

Bueno, la cosa es es que estuve en Buenos Aires unos días. Fui para el recital de Foo Fighters con Arctic Monkeys. Así es, siempre son en Buenos Aires aunque esta haya sido la primera vez que vienen.

En el viaje de vuelta paso lo siguiente. Pensé lo siguiente.

Bueno cucharita, tengo que romperte para que entrés en este pequeño cosito descartable con tapa. Tu pequeño ataúd plástico. Te recordaré por haberme ayudado a comer ese flancito amarillo tan artificial como muchas cosas que esta época. Pensé que al transcribir algo me iba a volar e iba a salir por cualquier lado pero la verdad que vengo bastante protocolar con mis intenciones transcriptivas. Me hago caso. No me rebelo. Kodak se fundió. Eh! Ahí está, ahí me estoy yendo por las ramas, habiendo evolucionado y todo. Así es, la cosa, mis pulgares no son funcionales en mis extremidades inferiores. Parece que no hacía falta. Así es caminar en dos pies.

En fin... de esta época.

Prendo la lámpara, está medio oscuro. Bueno, ilumina desde la izquierda, un poco adelante, amarillento. Pero es algo, como un recuerdo.

Suena en mis auriculares de treinta pesos Joan Jett con las Runaways, cantando sobre que nació para ser mala y que no está triste; la azafata de a bordo, no sé si es azafata cuando se trata de un omnibus, me interrumpe anunciando que terminó servicio de cena y que ahora los baños están habilitados y que van a dar la película y servir café, o whisky. Me pica la nariz, me pica la nariz! Malfdita alergia.

Vengo volviendo (no en mi mente ni en la realidad, esto es en el pasado) no muy lejano, uh! Ya había cerrado el paréntesis. Este texto se rebeló y saltó por un paréntesis, la ley, en el universo de restricciones de los textos, que son ellos mismos. La espontaneidad les corroe su propia estructura y se van a la mierda.

Vengo volviendo de Buenos Aires, camino a Tucumán. Fui solo solo a ver Foo Fighters y Arctic Monkeys. NO!

Me apagaron la fucking luz del colectivo! Encima el Led de mierda ese de arriba no funciona. Es un coche viejo, maldito Transferline! Nos hizo a creer a todos que era la posta.

Es lindo viajar, fuera de que llovió en el recital, y que hayan asaltado la casa de mis tíos, y que me haya super resfriado.

ME estoy re meando porque vengo tomando mucha agua, por problemas vesiculares.

Sirven, así de repente, la bandeja de comida fría. "I love playing with fire".

Mayonesa, ketchup, no tiene mostaza. Desde cuándo nos volvimos tan yankies? Maldito capitalismo!

Los gravísimos. Ah no!. Los grisines son sin sal o con sal? Están buenísimos. Ah! con sal, ahora todo tiene sentido!

Ahí viene el plato caliente. No sé por qué le dicen plato caliente si no es un plato. Es una bandeja de aluminio caliente, así se debería llamar. Me pregunto cuál será la diferencia, desde el punto de vista de su estructura molecular, entre el amianto y el aluminio. Se deben parecer un poco. Capaz que son primos y no se conocen.

Apuesto mi vida a que es pollo con arroz amarillo! Lo huelo desde acá.

Acabo de pisar un sobre de Telecom, pobre, creo que justo él es el que no se lo merece.

Levanto la tapa, es milanes con puré!!! Acabo de perder mi vida en una apuesta contra mi mismo! Sobre comida.

Si el mundo fuese honesto y estas anécdotas espontáneas realmente funcionaran... mi lápida diría:

"No tuvo hijos, perdió su vida en una apuesta contra sí". Sí, diría "...contra sí" porque "...contra sí mismo." encarecía mucho el precio de la lápida.

Las chicas del colectivo están reclinando sus asientos, las tres totalmente coordinadas, parece un video clip de Fatboy Slim, de bajo presupuesto.

Joan Jett dice que no es un Angel, que me lo dijo cuando le abrí la puerta. La azafata viene cerrando las cortinas medio apurada, como si estuviésemos por pasar por una zona hostil donde siempre arrrojaran objetos contundentes hacia los vehículos.

"En retrospectiva todo es claro". Un cartel de "Personal" dice "cada persona es un mundo" y recuerdo a una ex novia que me dijo una vez "Cada familia es un mundo". Casi, casi la misma frase. Pero me quedó grabada hasta el día de hoy. Creo que fue porque me la dijo en medio de una discusión medio violenta. Esuché por ahí que lo que se absorbe bajo una situación de stress nos queda impreso en la memoria.

Aún puedo citar la frase! Eso es transposición didáctica? Convertir información en un módulo pedagógico capaz de ser transferido? O es solamente repetir lo que quedó grabado. No lo sé.

Maybe...

Se fue un grande...

Hoy, jueves 26 de Abril, día super nublado y con lluvia de vez en cuando, murió mi jerbo, John Connor. Fue un gran jerbo. Me emocioné mucho el primer día que lo tuve, cuando lo elegí entre varios que había en una pecera. Fue un regalo de cumpleaños de alguien muy especial.
Tuvo una casa grande, hasta tuvo novia e hijos. Tuvo una vida prolongada. Vivió más de 4 años, cuando su promedio de vida era de 3. Así que por ese lado no estoy tan triste, aunque sí... estoy.

Adiós gordo John!

¿Existe una Realidad?

El concepto de verdad es incierto y su definición se integra con elementos dispares e incluso contradictorios.

¿Qué es la realidad? ¿Cómo se distingue de la ficción? Los hechos generan información y la información es transmitida por las personas, filtrada por las personas, archivada por las personas, quemada por las personas. Personas son quemadas por otras personas y muchas veces la información se hace cenizas. Cenizas que vuelan al viento y se esparcen en una niebla incógnita a través de las capas del tiempo.
            ¿Quién decide qué noticias se transmiten y cuáles no? Seguramente son muchas más las noticias que quedan fuera del criterio que las que vemos en la televisión. ¿A qué intereses responden los medios? El dinero oculta y descubre cosas. El orgullo también.

¿Cuántos puntos de vista nacen de una sola pieza del pasado?¿Cuánto odio y desilusión pueden causar 3 palabras en un papel?
Las ficciones están teñidas de miedos, misterios, broncas, amores y melancolía.

Si todo está teñido, parte oculto y parte tergiversado, qué es la realidad? ¿Lo que vemos? ¿Cuánto dura lo que vemos y quién tiene razón una vez que pasó? ¿Tiene razón el que tiene el poder o quienes son más?¿De qué sirve ser muchos?
¿Cuántos años… cuántas décadas… cuántos siglos se vivió sobre un sistema de mitos como base de todo?
¿Cómo sabemos que las investigaciones fueron objetivas? ¿A quién despidieron durante la misma y quién fue el reemplazo? ¿De dónde vienen los datos que corroboran esto? ¿Qué cosas no se pueden modificar? ¿Cuántos valores se pasan por altos y qué definió esos valores?
¿Por qué tantas preguntas y ninguna conclusión? 

Hay que reconocer los escombros.

Primeras Dudas

La única razón por la que los ultra-católicos, o fervientes católicos representantes de la infinita misercordia de Dios dejaron de quemar vivos o ahorcar a los pocos que se atrevían a poner en duda la existencia de un ser supremo invisible, o que alguna de las cosas de este mundo haya sido producto de su poder creador fue porque aparecieron leyes que lo prohibían.

Al acto de matar en nombre de la Fé, de que un grupo de gente decida el destino de la vida de una persona por haber cuestionado algo, se le fue poniendo límites porque... como todos se imaginan, era fuerte.

Me imagino las primeras veces que alguien se atrevió a poner en duda la existencia de Dios, sin saber las consecuencias que le acarrearían semejante atrevimiento. Los más próximos habrán extendido sus brazos súbitamente con las manos abiertas como si empezara un terremoto. -Cómo se atreve!!!- en tono de completa seguridad sobre lo contrario, cómo si estuviésemos rodeados de miles de pruebas que lo demuestran.

El postulado -Si existe el mundo, existe Dios- o -Si existimos los humanos, existe Dios-, fue pensado por un humano. Los perros, las palomas y los ciervos carecen de esta información y tampoco pareciera preocuparles.

Si el mundo estuviese dominado por perros o dinosaurios dios no existiría. -El hombre crea a Dios- como dice Jeff Goldblum en Jurassic Park; gran actor, gran película. De esto deducimos, algo muy trillado en el mundo de la filosofía, que para que exista Dios en algún sentido, debe existir el hombre.

No hay pruebas de que esto sea o no sea así, nunca en la historia Dios bajó con los blueprints del mundo y dijo -Miren, aquí tengo pruebas de que yo creé todo esto-. Tampoco veo la necesidad de jactarse de esto para alguien con tanto poder. Aparte se perdería todo el misterio que rodea la cuestión. Y si algo sostiene a la religión es el misterio.

Sick Puppies

I'm holding onto white balloons

Up against a sky of doom

Tell me you see them

'Cause what's inside of me is invisible to most

Even in clear view

I'm sending out a signal to the possibility of you

'Cause right at this moment

I know you're connected to a part of me that I don’t even know myself

The changes in me

Are likely to be like the weather

Stormy and clear strengthen to fear bound together

But I'll break my silence

If I believed that you and me could ever be

More than just what's been behind us

I tried and left, they came and went

I got rejected out again

But no one believes me

I've worn a hundred faces

Of the character replacements

And now nobody sees me

The changes in me

Are likely to be like the weather

Cloudy at best...

Angels lift me

Are you with me?

I’m holding onto you like I'm holding onto white balloons

Carry Me Away

I hope that you don't break

Angels lift me

Are you with me?

I’m holding onto you like I'm holding onto white balloons

Carry Me Away

I hope that you don’t break

I hope that you don’t break

Don't break

'Cause what's inside of me is invisible to most

Even in clear view

Wolfmother... ven!

Quiero que Wolfmother venga a Argentina. Es muy serio esto.

Uncomplicated

Bitácora del capitán, fragmento de fin de semana largo

Noche calurosa después de ver The Walking Dead y tomar 2 copas de daiquiri casero. El fin de semana largo fue poco productivo pero relajado. Rollers, fiesta caliente y húmeda en Sonora Casa Tomada... con la vuelta más mojada que tuve. Después de llegar al depto y buscar ropa seca de mi pieza me metí al baño, me sequé con un toallón gris que estaba colgado de la pared, me vestí y me metí a la cama después de prender el aire acondicionado. Porque si bien se enfría un poco la ciudad cuando llueve así de loco, no se puede dormir sin aire con la humedad que hay. Me enojé mucho con el clima y eso que era feriado.

Mañana retomo la actividad universitaria. Este mes una fecha, marzo otra, y en Abril recién con el ritmo de una o dos clases por semana. Me voy a la calle un rato...

EarlyRise

Vaca Parlante

Anoche u hoy a la mañana, nunca sé en qué momento de la noche suceden los sueños, soñé con una vaca; una vaquillona para ser más específico. Fue después de una cena en la casa de alguien que conozco. Por alguna razón huimos todos y tuve que dar la vuelta a la casa. Tenía que ver el fondo de la casa por alguna razon y habia una vaca, medio flaca medio cachorra. Me dijo: helado.

Working on Saturdays...

Today... WFH.
Quiero estar sano si tener que operarme! Quiero volver a comer una hamburguesa con queso! Tomar una cerveza! Tanta sobriedad tantos días seguidos es aburrido, no me había dado cuenta.
I'm drinking English Breakfast Tea... and I really like it. So much better than the regular "Taragüi" tea.
I'm hating rice so much!

El Zigurat (Alejandro Dolina)

En Babilonia, en la séptima terraza del Zigurat, un hombre y una doncella enmascarados se unen sexualmente cada noche cumpliendo un viejo ritual. Los sacerdotes de Marduk se ocupan de mantener una completa oscuridad y de darles a beber un vino espeso y estimulante.

Los amantes tienen prohibido quitarse el antifaz, bajo pena de muerte. Los abrazos duran hasta el amanecer. En ese momento, el sonido de una trompa señala el fin del encuentro.

Cada noche la doncella es sustituida. Pero ése es un secreto que sólo conocen las mujeres bellas de Babilonia. En verdad todas ellas, por turno, serán durante una noche de su vida la amante ardiente del Zigurat, la encarnación misma de Ashtarté.

El hombre que las posee no debe sospechar la sustitución. Debe creer que es siempre la misma mujer, inmutable en su pasión, en su juventud, en su entrega.

Pero hay que decir que el hombre también es sustituido cada noche, aunque éste es un secreto que sólo conocen los varones apuestos de Babilonia.

Cada noche, en la séptima terraza del Zigurat, dos amantes efímeros se dicen palabras de permanencia y perpetuidad. Cada uno juzga al otro perdurable y trata de ocultar su propia condición fugaz. Las bocas que sólo se besarán por esa noche juran, y no mienten, un amor eterno.

Pauline and Fritz

Lo catastrófico es el cesped, crecido pero abierto en el medio. Una pareja emerge de ese círculo de austera densidad vegetal. Ambos desnudos. Él coloca un moño de un azul desaturado en su cabellera rubia y perfecta. -Nada es perfecto- piensa ella con un libro abierto, de tapa blanca, mirando hacia otro lado. No lee porque el aroma y el calor de su chico la distraen. Le gusta distraerse. Su nivel de sarcasmo y su capacidad para relacionar cosas sobrepasan de una manera tierna los de él. Él reconoce, aunque sólo para sí, sus limitaciones para entenderla y por eso la admira. La ve inalcanzable y al mismo tiempo la tiene a su lado, a la inversa de las letras de Ulrich.

Al fin la sequedad llegó y ahora los abrazos pueden ser más intensos. Esas manos que intentan dar dos vueltas al cuerpo y esa boca que se incrusta en el cálido cuello, donde descansa la noche, parecieran querer cubrir todo su despliegue femenino y contenerlo. La noche fresca se va convirtiendo en una tibia mañana que no puede atravesar el vidrio.

Los pliegues de la ropa en el suelo descansan y existen hasta que ellos despierten.

20 minutos o menos

Bueno, tengo 20 minutos para escribir algo porque me quiero acostar a las tres am. Esto comenzará a ser más periódico? O seguirá siendo esporádico? No sé, pero asi como viene siendo está bueno, escribir. Hoy conocí el Malba, el bar del Malba y la tienda Malba. Me faltó la biblioteca! Esperaba encontrar los números de IF que me faltan pero al final se me fue el tiempo y no entré. Me deslumbró, o mejor dicho, me dejó acromático... la obra de Cruz Diez. Impresionante ese tipo y lo que hace con los colores! Un verdadero artista experimental-casi-científico. El lugar, arquitectónicamente hablando, es impresionante. El tamaño, perfecto. Las alturas, proporciones, iluminación, terminaciones, materiales, todo en su debido lugar y muy bien elegido. Es, como dicen acá, en la ciudad de los pobres corazones, para extranjeros; aunque, obviamente, lo visitan muchísimos locales. Es un lugar que vale la pena, cien por ciento. La tienda Malba da muchas ganas de diseñar, aunque las obras de arte que vi me dieron más ganas de intervenir a nivel urbano que de dibujar, que es lo que cualquiera supondría desde un principio. Te cansa los pies, pero te llena de imágenes, colores y ritmos... sobre todo, de espacialidad consciente. Me quiero comprar de todo! Eso es lo jodido de Buenos Aires, que supera ampliamente mi materialismo. Jodida la cosa che.
Paredes blancas, los noventa grados quedaron en la nada, madera color madera y croissants carísimas mientras tres empresarios se regocijan de su capacidad adquisitiva hablando de sus planes y otras cosas intrascendentes para la gente común.

Rock Nacional en la Radio

Ahi estábamos estudiando "Estática" sobre una puerta, qué simbólico. Una puerta sobre dos caballetes, coca cola, cigarrillos y rock nacional en la radio; patéticamente acogedor. Y así se empezaban las noches de estudios, a las cero horas o más, nunca antes. Si había alguien que tardaba en entender, al que le tenían que explicar cuestiones básicas de física y sentido común, ese era yo. Mierda, cómo me costaba! Pero aprendía a hacerlo sólo, después de dos explicaciones y un poco de impaciencia. Aprendía a hacerlo sólo para poder rendir el examen e irme a mi casa, para después enterarme que aprobé con seis y que con eso yo era feliz. No me interesaba la estática, pero sentía algo así como pseudo-felicidad cuando las cosas me salían, era reconfortante. Porque esa era la piedra angular, era el revoque fino de mi adolescencia. Porque todo lo demás marchaba bien, todo era como tenía que ser. Las trasnochadas, los nuevos amores, esos que no parecían en un principio pero que eran, eran nomás. Algunos a destiempo y enquilombados. También estaba el rock, el new metal en su apogeo y los videoclips en la tele, a la mañana y a la tarde, antes de ir a la sala de ensayo. Hacer ruido, gritarnos y putearnos sin que nadie se sienta ofendido, eso... eso era nuestra adolescencia. Cómo odiaba la Mega.

Durmiendo estaba...

Algunas veces es muy temprano. Algunas veces es muy tarde. Algunas veces está muy cerca, muy cerca de sus ojos, muy cerca de los míos. Sentada sobre la almohada, enojada, aturdida. No sabiendo si está lejos o está cerca. Si se quiere ir o si se quiere quedar. A veces está por salir el sol, quizás, o quizás es una distorsión del embole de la noche arruinada. Llegó tan lejos la nada que lo inundó todo y pasó el tiempo.

No hay ni música, solo el aire acondicionado ronroneando y KT Tunstall que se calló hace unos minutos. A dormir, a dormir.

1 de Enero

Paseando con Anita en rollers por las calles porteñas. Necesito calles tranquilas en tucumán, cerca de casa, algo imposible.